SABÍAS???

ASI ES...

HERMOSA ENSEÑANZA PARA COMPARTIR...

PALABRAS DE A CENTAVO....

¿A QUÉ LLAMAMOS DEPENDENCIA EMOCIONAL?

Si bien el amor es nuestra mejor emoción positiva y en ella sustentamos todo lo que nos rodea, deja de ser amor en el momento que pasa a ser dependiente: “dependemos de cómo el otro actúe o sienta en función de cómo queremos que lo haga, por lo que ambos salen perjudicados emocionalmente”.

¿Cómo saber si somos dependientes emocionales?...

Hay toda una serie de características que se dan en un dependiente emocional, no tienen porque darse todas pero al menos si cinco de las expuestas:

• Da más que el otro. Tiene la sensación de que él/ella da más que la otra persona. Siente que no recibe lo que da.
• Entiende el amor como un sufrimiento. Lloran constantemente por entender que los demás sólo miran por si mismos sin tener en cuenta las emociones y sentimientos de ellos que tanta capacidad de amor tienen.
• Tendencia a infravalorarse. Entienden que no valen lo suficiente y que no están preparados para cambiar, ellos siempre se ven como lo peor y a eso achacan el que no los quieran como ellos quieren que los quieran.
• Los conflictos son continuos. Dado el malestar que viven provocan constantes conflictos por miedo al abandono o el rechazo, obteniendo el efecto totalmente contrario a lo que esperaban.
• Viven en una discusión perpetua con los demás y consigo mismos. El miedo provoca discusión y tras la discusión el sentimiento de culpa por decir lo que dijimos, lo que provoca en la persona agotamiento y desesperanza. Tienen tendencia a imaginar situaciones no reales donde ellos siempre son la víctima del desamor.
• Idealización sobre la persona objeto de la dependencia. Tienden a crear una imagen de la persona, sobre la que recae su dependencia, distorsionada. Idealizan lo que son, como actúan y lo que se espera de ellos. Posteriormente cuando la persona no cumple con esta idealización empiezan las frustraciones.
• Se rodean de personas con problemas. Con el fin de sentirse algo querido/a tienden a ayudar a personas que lo necesitan y esto hace que se sientan merecedores de que le den confianza. Lejos de sentirse bien con el tiempo ven esta ayuda como una obligación por lo que se convierte en un malestar más.
• Pretenden cambiar a los demás. Como se perciben a si mismos como merecedores de otro trato pretenden cambiar la forma de actuar y pensar de la otra persona. Dicen a los demás como tienen que ser para ser felices, desde su punto de vista.
• Se sienten solos. Aunque estén rodeados de gente ellos se sientes solos e incomprendidos.
• Necesitan tener pareja. En búsqueda de ese amor correspondido tal cual lo esperan, no se imaginan su vida sin una pareja y eso los hace infelices. No son capaces de reorganizar su vida sin nadie.

Como se puede apreciar son personas que viven constantemente en un malestar emocional. Sienten miedo, tristeza, desamparo, desconfianza, etc. La única manera de revertir esta situación es trabajando la autoestima, es decir, aprendiendo a valorarnos por lo que somos independientemente de lo que los demás piensen o digan de nosotros.

DEL PERFECCIONISMO A LA CULPA

Desde un punto de vista psicológico hablaremos de PERFECCIONISMO como la creencia de que la perfección puede ser alcanzada. En su vertiente patológica, todo lo que esté por debajo de ese ideal se considera inaceptable.

Como todo, dentro de la psicología, es relativo, por lo que podemos encontrar tanto aspectos positivos como negativos dentro de esta característica comportamental y de personalidad.

ASPECTOS POSITIVOS

- Genera motivación. Se convierte en una fuerza motriz que nos empuja a seguir luchando por lo que queremos alcanzar.

- Superación de obstáculos. Hay una mayor adaptabilidad a los cambios si eso implica llegar a la meta planteada.

- Persistencia que puede venir asociada a logros. Es la misma persistencia en el deseo de alcanzar el ideal lo que hace que sigamos avanzando sin estancarnos...

ASPECTOS NEGATIVOS

Aparentemente el PERFECCIONISMO nos ayuda a alcanzar aquello que consideramos importante, pero hay que tener en cuenta que éste cuando se va haciendo progresivamente mayor se convierte en un arma de doble filo porque aparecen problemas como:

- Vivir en una constante tensión. por lo que los niveles de estrés se elevan dando lugar a toda una serie de alteraciones emocionales y físicas.

 

Nos Angustiamos con facilidad. Apareciendo en nosotros inseguridades que merman nuestra autoestima.

- Nos da miedo a equivocarnos o a cometer errores. Estamos tan centrados en que lo vamos a conseguir, que no nos permitimos equivocarnos y eso al final acaba agotando psíquica y físicamente.

- No disfrutamos de lo que hacemos bien. La meta se convierte en una obsesión y olvidamos que la vida es lo que va pasando mientras nuestra mente está en otra cosa.

Si eres una persona perfeccionista supongo que te debes estar identificando con los puntos que te he mencionado anteriormente. Como puedes ver los mismos tienen que ver con la CULPA. Quieres hacerlo todo tan bien que te frustras y el ser humano necesita equivocarse para equilibrarse emocionalmente. Creamos unas expectativas tales que al no ser alcanzadas llega la frustración y con ella los sentimientos de culpa por haber podido hacerlo mejor y no haberlo conseguido. Continuamente se está teniendo una visión a futuro cuando lo que realmente importan es el momento presente, ya que el pasado es algo que no podemos cambiar y el futuro es incierto, vivimos en un eterno aquí y ahora, pero se nos olvida muchas veces.

En la mayoría de los casos el PERFECCIONISMO va relacionado con aspectos como:

- La necesidad de tener la aprobación de todos y de nosotros mismos. Se necesita de una constante retroalimentación que ensalce nuestra valía para saber que vamos por el camino correcto según nuestra percepción.

- Temor al rechazo. Miedo a que la gente nos catalogue de débiles, porque así nos sentirnos cuando no logramos lo que queremos.

- Se tiende en exceso a la autocrítica. Uno se convierte en su peor enemigo.

- Se tienden a ver los errores como fracasos. El considerar los errores como fracasos hace tener una percepción de la realidad que no es cierta. El ser humano necesita muchas veces errar para conocerse a si mismo y aprender a combatir esa situación la próxima vez que se repita en su vida. Si tú no te permites errar lo que estás haciendo es frenar tu propio desarrollo como persona.

A través de herramientas emocionales se puede cambiar la percepción de uno mismo de forma que nos sea favorable para nuestro día a día.

EL MIEDO AL COMPROMISO

En principio el miedo no es algo negativo, se trata de un mecanismo de defensa que crea nuestra mente cuando percibimos una situación de riesgo. Ahora bien, cuando la situación de supuesto riesgo se produce ante un estímulo positivo, se trata de un miedo irracional y éste siempre tiene como base una inseguridad.

¿Por qué surge el miedo?

Digamos que nosotros nos hemos creado una especie de burbuja de bienestar, a nuestro modo y semejanza. El miedo aparecerá cuando vemos peligrar dicha burbuja, es decir, cuando creemos que va a producirse un cambio que pueda desestabilizar nuestra seguridad. Si consideramos una relación como algo que nos quita (pérdida de intimidad, compartir tiempo de descanso, estar al pendiente del otro, etc.) y no que nos aporta (amor, compañía, bienestar, etc.), entonces es cuando aparece el miedo.

El miedo pone en la balanza los recursos que uno tiene y aquello que tenemos que afrontar. Cuando se produce un desajuste en esta balanza, es cuando se hace presente. Por tanto, es una cuestión de inseguridad y de no conocerse bien a uno mismo, lo que conlleva malestar y frustración.

¿Qué suele pasar cuando uno no sabe reconocer sus propias capacidades y habilidades emocionales? Tiende a evitar aquello que despertó su alarma de amenaza inminente. No deja de ser una mala adaptabilidad a los cambios, que por otro lado anhelamos, pero que nos cuesta reconocer. Nos vemos como frágiles o débiles y nos ponemos una coraza para supuestamente no nos puedan tocar, pero obviamos lo más importante: la amenaza somos nosotros mismos, no el entorno...

¿Qué características suelen identificar a este tipo de personas?

• Les cuesta tomar decisiones personales porque temen el cambio y salirse de su zona de seguridad.
• Son personas rígidas en el trato, quieren tenerlo todo controlado. La falta de control es lo que les hace activar los mecanismos de alarma.
• Suelen tener dificultades en expresar sus propias emociones. Intentan no profundizar en lo que sienten o piensan respecto a alguien o algo y ello provoca problemas de comunicación con los demás.
• En muchas ocasiones se sienten inseguros de si mismos y no soportan ver la seguridad en otros, por lo que inconscientemente crean disonancias cognitivas como convenciéndose de que esa persona no es tan maravillosa como se muestra ante los demás.

Hemos de tener en cuenta que el carácter y personalidad que tenemos en nuestra etapa adulta va muy de la mano de la relación afectiva que hemos tenido con nuestros progenitores en la infancia. Es por ello que una familia que haya protegido mucho a su hijo, haya sido muy rígida en su educación o demasiado permisiva, hace que la persona no pueda desarrollar sus propias estrategias de afrontamiento para valerse por sí misma.

¿Cómo suelen actuar?

En el terreno emocional suelen ser personas muy atractivas, grandes conquistadores, ya que tienen esa necesidad de tener una relación estable, por su carencia afectiva. Por el contrario, cuando ya se ven dentro de la relación empieza el miedo y se crean situaciones de confusión en sí mismo y en el otro. Es aquí cuando se produce la disonancia cognitiva que mencionaba anteriormente, la mente empieza a crear pensamientos de alerta porque no soporta las propias incongruencias (no es la persona que busco, no va a poder ofrecerme lo que quiero, no voy a cumplir sus expectativas, en verdad no quiero tener una pareja estable, aún me quedan muchas cosas que experimentar y que no podría hacer si estoy en pareja, etc.).

En cierta forma, la falta de estrategias y de conocimiento sobre uno mismo hace que se busque justificación a la propia inseguridad y temores. Al final como no se tienen las capacidades para asumir el miedo y gestionar el malestar, se buscará romper la relación para recuperar la estabilidad y huir del descontrol.

¿Cómo afrontar el miedo al compromiso?

El primer paso es admitir que tenemos una limitaciones emocionales en las que tenemos que trabajar. Evaluando las verdaderas necesidades y arriesgándonos a afrontar los miedos, éstos desaparecerán. Por tanto, una buena autoestima es la base de todo.

Al miedo se le vende encarándolo. Hay una frase de Jiddu Krishnamurti que dice “Haz lo que temes y el temor morirá”, pues así mismo es. Para ello nos vamos a servir de una serie de estrategias:

• No vamos a evitar aquello que nos da miedo, huir no soluciona el problema.
• Hemos de ir introduciendo pequeños cambios que poco a poco ayuden a la mente a entender que seguimos teniendo el control de la situación, ya que como es lo que más nos asusta hay que educarla. Si una característica tiene la mente es que es muy plástica, ¿esto qué quiere decir? Que entrenándola se adecua a lo que queramos.
• Valorarse a uno mismo fortalecerá la seguridad en las acciones y decisiones que tomemos. Por tanto necesitamos hacer un reconocimiento positivo de nuestras capacidades y limitaciones, ya que una limitación no es algo negativo, se necesitan de ambas para encontrar el equilibrio.
• Es básico empezar a expresarse emocionalmente, sobre todo la parte negativa de nuestro malestar. De esta manera reduciremos tensiones y por tanto nos relajaremos más. Si al principio cuesta hacerlo con otras personas, escribiéndolo se puede empezar uno a entrenar, además de que nos sirve para reflexionar.
• La clave de toda buena relación es la comunicación y la confianza, sin ellas no hay pareja que sobreviva de una manera sana. Por lo que el objetivo tiene que ser lo que se conoce como asertividad, es decir, decir en todo momento lo que se piensa y siente sin entrar en herir a nuestro interlocutor, en este caso nuestra pareja.

Merece la pena hacer el intento de superar el miedo ¿no creéis? ¿Qué supone pasar un mal rato cuando la compensación es eterna?.

EMOCIONES CREATIVAS

De todos es sabido que nuestro cerebro se divide en dos grandes hemisferios, el izquierdo y el derecho. En la parte izquierda es donde se forja la parte más racional del ser humano y su pensamiento lógico, mientras que en su lado derecho es donde se conforma la parte más creativa y emocional. Por tanto, como se puede deducir, CREATIVIDAD y EMOCIONES van de la mano...

La CREATIVIDAD o PENSAMIENTO CREATIVO tiene múltiples ventajas para el ser humano como por ejemplo:

- Ayuda en la Resolución de Problemas. Una mente creativa hace que tengamos la capacidad de valorar o proponer diversas soluciones ante un mismo problema, forjando seguridad en nosotros mismos de manera que nos enfrentaremos al conflicto de forma serena y decidida.

- Propicia un ejercicio de Introspección. Hace que nos conozcamos mejor a nosotros mismos, ver lo que nos emociona, lo que nos afecta y así poder fomentarlo o buscar soluciones en caso de que nos suponga un malestar. Un ejemplo claro lo tenemos en los dibujos infantiles, dependiendo del estado de ánimo que el niño tenga y del ambiente que lo rodea, dibujará de una manera u otra a su familia (diferentes tamaños, colores, dimensiones y trazos en el dibujo).

- Sentido de la perspectiva. Ofrece la posibilidad de que una misma visión puede partir de diferentes perspectivas, esto extrapolado al mundo emocional viene a decir que ante una determinada situación caben diversas opiniones al respecto que pueden coincidir o no con la que nosotros tenemos.

- Empatía. El ser creativo crea vínculos empáticos al tener la capacidad el artista de ponerse en el lugar del otro para después poder plasmar esas emociones en su “lienzo”, tomando como ejemplo a un pintor.

- Resiliencia. Se trata de la capacidad de las personas de sobreponerse a los dolores emocionales y traumas, de manera que salga fortalecido. El hecho de poder expresar nuestras emociones a través de la creatividad favorece de manera considerable esta capacidad del ser humano.

- Comunicación eficiente. El arte, la literatura, el cine, etc. Son expresiones artísticas, por tanto creativas, que fomentan la comunicación. Son formas de expresión diversas que ayudan a la persona creativa a mostrarse como es y sobretodo a mostrar como ve el mundo que lo rodea, de esta manera se establece un vínculo empático y favorece la comunicación con los demás. Se considera eficiente porque la persona se comunica sin verse presionado, desde la libertad mas absoluta.

- Trabajo en Equipo. Cogiendo como ejemplo el mundo del cine, es evidente que combina creatividad y trabajo en equipo. Para que una película esté acabada se necesita la colaboración de director, guionistas, actores, maquilladores, cámaras, etc.

- Asunción de Riesgos. El sentirnos libres cuando creamos nos hace adquirir seguridad en nosotros mismos, superar conflictos y miedos de forma que asumimos riesgos que a lo mejor si fuésemos más racionales no asumiríamos.
Por todo lo expuesto considero importante que demos rienda suelta a nuestra creatividad y reforcemos nuestro temperamento a través de la gestión de las propias emociones.

"EMOCIONES EXPRESADAS, EMOCIONES SUPERADAS"

TÉCNICA DE "VENTILACIÓN EMOCIONAL"

Hoy les voy a hablar de una nueva técnica que yo utilizo mucho como psicóloga cognitivo conductual especialista en la gestión de las emociones. 

Se llama "VENTILACIÓN EMOCIONAL".

¿Qué es la Ventilación Emocional?

 

No es más que la expresión de las emociones que nos oprimen. Una frase que la define muy bien y que ya os he hablado de ella en otras ocasiones es EMOCIONES EXPRESADAS, EMOCIONES SUPERADAS.

 

Con la Ventilación Emocional lo que conseguimos es que esas emociones que nos hacen sentir mal no se queden enclaustradas dentro nuestro.

 

Una emoción no canalizada favorece la aparición de malestar físico (dolores tensionales, cardiovasculares, musculares, etc.). Al poner en práctica la Ventilación Emocional conseguimos aligerar esa carga y el malestar se va disminuyendo hasta conseguir convertirlo en bienestar...

 

Muchos de mis pacientes al principio son reacios a expresarse emocionalmente ya que se sienten desprotegidos, vulnerables ante mí. No quieren que yo pueda descubrir sus puntos débiles, pero cuan equivocados están, porque precisamente el liberar todo este conjunto de emociones negativas, que los tienen limitados en su vida diaria, es lo que luego, con el paso de las sesiones, les abre la puerta al camino del bienestar físico y mental.

 

¿Cómo podemos aplicar la Ventilación Emocional?

 

La forma de aplicar esta técnica es muy diversa, lo ideal es que uno muestre sus emociones con cualquier persona que considere que lo puede entender y a la vez le sirva como una descarga, pero la realidad es que no siempre tenemos a mano a esa persona amiga que nos pueda ayudar como interlocutor, o bien tenemos miedo de expresarnos libremente por temor a ser juzgados. Por ello os recomiendo asistir a un Especialista de las Emociones, que no sólo va a escucharos activamente sobre lo que os pasa, sino que os va a enseñar técnicas para que podáis favorecer esta Ventilación Emocional que nos ocupa y a la vez ahondar en lo sucedido ayudándoos a organizar vuestras emociones de manera que entendáis el porqué os sentís así.

 

La Ventilación Emocional la podéis hacer de manera verbal, es decir mediante un diálogo, pero también de manera escrita, tal y como yo hago en mis Terapias Online. El escribir sobre las emociones no sólo ayuda a la ventilación de las mismas, sino que ayuda al razonamiento de lo que nos pasa, ya que se tiene que hacer el esfuerzo de expresarlo por escrito, y nos sirve de guía para otras ocasiones en las que nos encontremos en la misma situación. Al fin y al cabo ¿cuántos de nosotros no hemos escrito diarios en nuestra vida?, los diarios no son más que eso, una “Ventilación Emocional”.

 

Animaros a expresar vuestras emociones porque veréis lo beneficioso que es para vosotros mismos y como mejora vuestra relación con los demás.

LLORAR PARA LIBERAR EMOCIONES NEGATIVAS

Cuando lloramos, en la mayoría de los casos, encontramos como primera reacción el intento, por parte de nuestro entorno, de aplacar nuestro llanto. Son típicas expresiones como: No llores, Se te ve muy feo cuando lloras, Él/ella no merece tus lágrimas, El llorar no va a solucionar tus problemas, etc. Si bien estas expresiones buscan el consuelo en nosotros, ejercen el efecto contrario, dado que nos sentimos frustrados al no ser comprendidos.

Culturalmente LLORAR se ha asociado a DEBILIDAD, por ello muchas personas intentan reprimir el llanto, sobre todo públicamente. Esto emocionalmente es una bomba de relojería. Tanto las emociones positivas como las negativas han de ser expresadas logrando así un compendio emocional equilibrado...

EMOCIONES EXPRESADAS, EMOCIONES SUPERADAS

Dejando atrás los tabúes, LLORAR ES BENEFICIOSO PARA LA SALUD. Se produce una liberación de adrenalina, hormona segregada en situaciones de estrés, y noradrenalina, hormona que actúa como neurotransmisor que contrarresta el efecto de la adrenalina.

El efecto de ambas hormonas produce en el organismo una sensación de DESAHOGO y TRANQUILIDAD, el cuerpo se relaja y en muchas ocasiones la persona se queda dormida después de un episodio de llanto. Por ello, el dejar liberar todas estas emociones negativas que nos sobrepasan en determinados momentos de nuestra vida, ayuda al bienestar posterior y se convierte en un aprendizaje propio sobre como gestionarnos emocionalmente.

Tan beneficioso es REIRSE como lo es LLORAR, puesto que ambos son estados emocionales innatos en el ser humano que lo ayudan a liberar emociones tanto positivas en el caso de la risa, como negativas en el del llanto. Las dos formas de expresión de sentimientos son necesarias para que la persona gestione correctamente su estado de ánimo. De la misma manera que el fijarse en tan sólo una de ellas, como el hecho de estar todo el día riendo reprimiendo el llanto, o todo el día llorando reprimiendo la risa, suponen un malestar emocional difícil de controlar.

Por tanto, que no nos de miedo el expresar como nos sentimos, primero nos ayudará a sentirnos mejor y segundo ayudará a que las personas que nos rodean y nos quieren entiendan cuál es nuestro estado de ánimo y puedan actuar en consecuencia siempre respetando que para nosotros es necesario estas formas de expresión.

AGOTAMIENTO FÍSICO Y MENTAL

Éste síntoma es el más característico y generalizado. El motivo es el intenso estrés que recae en el cuerpo cuando el ser físico está intentando realinearse con todo, manejar experiencias y sensaciones nuevas, patrones de vida q ya no encajan, modelos alimenticios poco saludables, y encontrar equilibrio entre la intensidad y el caos.
El aumento de la frecuencia energética en la tierra, acelera todo tu metabolismo sin que lo percibas, y está modificando tus estructuras físicas y mentales a niveles muy profundos.
Esto sobre_exige tu sistema nervioso central casi sin descanso, el sistema endócrino está constantemente reequilibrándose a causa de éstas modificaciones. También puedes sentir dolores en diferentes partes del cuerpo que todos los días van rotando de lugar.
Ahora te dás cuenta porqué todo sale a la superficie?
El mayor trabajo que realiza toda la constitución física es cuando duermes, tal como les sucede a los bebés.
Por lo tanto, sean amables con ustedes mismos y descansen cuando lo necesiten.
Mediten o hagan algún ejercicio para reciclar la energía, y aliméntense con lo que su cuerpo les indique, de la manera más saludable posible.

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VAMOS A SONREIR!!!!!

De todos es sabido lo bien que nos sentimos después de echarnos unas carcajadas, todo nos parece mejor, se nos olvidan nuestros problemas por un momento y entramos en un estado de exaltación de la felicidad. Pero la RISA nos beneficia en mucho más que eso...

 

- A NIVEL PSICOLÓGICO:

 

o Nos ayuda a superar estados depresivos y de ansiedad.

o Reduce las hormonas que producen el estrés.

o Mejora las relaciones sociales.

o Aumenta la autoestima y confianza en sí mismo.

o Aumenta la motivación.

o Nos hace sentir más productivos y útiles.

o Aumenta la capacidad creativa y la imaginación.

o Es eficaz para combatir emociones negativas (miedo, enojo, ira, enfado, tristeza…).

o Resiliencia: capacidad de recuperarse de un dolor emocional a través del sentido del humor.

o Cambia la actitud mental hacia el pensamiento positivo por lo que previene enfermedades.

 

 

- A NIVEL FÍSICO:

 

o Segrega endorfinas, una droga natural que produce nuestro cuerpo que provoca euforia, efectos tranquilizantes y analgésicos.

o Reduce el colesterol en sangre al considerarse como ejercicio aeróbico.

o Mejora la oxigenación del cerebro y del cuerpo en general.

o Relaja el cuerpo eliminando tensiones musculares.

o Limpia los pulmones.

o Regula el pulso cardíaco.

o Previene dolencias coronarias al aumentar el ritmo cardíaco y la elasticidad de estas arterias, gracias a la liberación de endorfinas anteriormente mencionada.

o Disminuye la presión arterial en la sangre.

o Trabaja el estómago e intestino al contraerse todos los músculos abdominales.

o Reduce glucosa en sangre.

o Ayuda a paliar el insomnio al causarnos una leve fatiga que provoca somnolencia.

o Rejuvenece

o Al mover con ella más de 400 músculos del cuerpo, ayuda a quemar calorías y a la pérdida de peso.

o Mejora el funcionamiento del sistema inmunológico y por tanto previene enfermedades o las palia en la medida de lo posible.

 

Desde Psicóloga Emocional queremos abogar por técnicas alternativas como la RISOTERAPIA como medio para salir de aquello que nos mantiene bloqueado y nos impide seguir con nuestra vida de una manera emocionalmente saludable.

 

Merece la pena REIR, ¿no creés?

RELACIONES TÓXICAS

Cuando hablamos de relaciones tóxicas lo primero que solemos pensar es en una mala gestión emocional de pareja, pero en realidad este tipo de relaciones se dan en cualquier ámbito social, como puede ser el de una amistad o el familiar. Se trata de relaciones que enganchan, sentimos como que quedamos atrapados en una red negativa de la que nos es muy difícil salir.

¿Qué se considera una relación tóxica?

Si a ratos preferirías no estar con esa persona porque te hace sentir mal, porque tu vibración cambia, porque te alteras hasta puntos que nunca creíste llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los sentimientos de culpa, sarcasmo o ironía para contradecirte, si sientes que no mereces ese trato pero no acabas de poner fin a esta relación, entonces estás atrapado en una relación tóxica.

 

En definitiva se trata de una relación donde una o ambas partes sufren, más que gozan, por el hecho de estar juntos. Los miembros se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unión.

Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que hacemos es desvirtuar la realidad ¿En qué sentido? Nos convencemos a nosotros mismos que si no mostramos malestar sobre ciertos aspectos que nos incomodan, evitaremos una nueva confrontación. ¿Pero que pasa cuando llegamos al autoengaño? Que nos enfermamos física y emocionalmente. No olvidemos que la represión emocional provoca ansiedad y estrés.

Por otro lado empiezan los problemas de comunicación, si no nos mostramos como somos ¿cómo nos van a entender los demás?, por lo que todo este conjunto de malestares acaban pasándonos factura.

Las razones por las que podemos mantener una relación tóxica pueden ser muy diversas, pero casi todas tienen una serie de puntos en común, los cuales pasaré a detallar a continuación:

Baja Autoestima

¿Qué es la autoestima? Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerará baja cuando nuestras creencias estén basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que siempre ha estado ahí para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como ¿quién me va a cuidar? ¿quién me va a amar? ¿quién me va a animar a seguir adelante?.

Creer que somos la solución a sus problemas

Por el contrario podemos tener la sensación de que nosotros somos salvadores de esa persona, que podemos calmar sus malestares y conseguir que vea la realidad desde otro punto de vista idóneo para ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa será diferente. Esto provoca mucha frustración y mucho sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relación en unas expectativas poco reales, en vez de basarla en el aquí y ahora.

Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de personalidad en la otra persona, esto sólo sucederá cuando ésta esté dispuesta a cambiarlos y no antes. Por lo que el deseo de mejorar la vida del otro no tiene que significar que el otro la quiera mejorar, es ahí donde se produce la frustración. No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a él.

Yo soy la víctima en esta historia

Llegamos a creernos las palabras hirientes que nos dicen y pensamos ¿quién nos va a querer más que él/ella?. Si tan mala persona soy y no me merezco nada, ¿cómo voy a dejar esta relación con la suerte que he tenido de dar con alguien que si me aguante?. Ese miedo a quedarnos solos y pensar que tenemos lo que merecemos, es lo que acaba siendo más limitador. Una vez más aparece la inseguridad.

Dependencia Emocional

Tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta sensación en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.

Miedo a quedarse solo

Quizás esta sea la característica más común, ya que por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relación, aunque ésta nos haga sentir mal. Pero lanzo una pregunta al aire ¿no es peor la sensación de estar sólo aún estando acompañado?.

No hemos de confundir soledad con desolación, la soledad es un estado en el que la persona encuentra la paz interior, la desolación es sentir esa carencia de no estar acompañado de alguien que consideramos nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar.

Miedo a lo que está por venir

Otras personas se acomodan dentro de esta relación, por mucho malestar que les aporte, por miedo a seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es lo que supuestamente se conoce como zona de seguridad, aunque en este caso es una seguridad ficticia.

¿Cómo gestionar una relación así?

Trabajando la autoestima, estableciendo límites al malestar y aprendiendo a comunicarse asertivamente.

Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.

¿ QUÉ ENTIENDES POR ASERTIVIDAD?

Este concepto quizás sea el más importante dentro de la Psicología Emocional, ya que de él depende en gran medida que las emociones que se generan se manejen de una u otra manera. A grandes rasgos podemos decir que la asertividad es la capacidad de decir lo que pensamos y sentimos, sin entrar en menospreciar u ofender a nuestro interlocutor.

Se trata de saber defender nuestras propias necesidades frente a las exigencias de los demás, sin llegar a utilizar comportamientos de sumisión o falta de control.  Vendría a ser un término medio entre aquellas personas tímidas que no expresan lo que piensan por sus inseguridades, y las personas más agresivas que expresan sus opiniones de una forma desproporcionada y sin respetar a su interlocutor.

Existen tres tipos básicos de comunicación, se diferenciarán por la actitud que se adopta frente a su interlocutor: PASIVO, AGRESIVO Y ASERTIVO.

La mejor manera de entender en que consiste cada uno de ellos es a través de un ejemplo. Digamos que alguien le pide a otro que le deje la moto para un desplazamiento algo largo, pero la persona que debe prestarla no es muy dada prestarla. Una persona pasiva diría “Bueno… te la presto”, pese a que no le gusta no es capaz de decir que no. Una persona agresiva diría “No me da la gana de prestártela”, defiende sus ideas de una manera desproporcionada y generando probablemente otros conflictos. ¿Qué haría la persona asertiva? “Lo lamento, no me gusta prestarla, no es nada personal”. La persona asertiva sabe respetar al otro, sin dejar de respetarse a si mismo. Se trata de una personal que complemente muy bien su parte racional con la emocional, tomando como punto de partida ella misma pero cuidando el como su interlocutor se pueda sentir, empatizando. Son personas con un grado de autoconfianza elevado y muy autónomos. 

 

¿Dónde puede estar la causa de que una persona no sea asertiva?

• Desde niño los padres o cuidadores han castigado los comportamientos asertivos del niño de manera contundente, bien se castigándolo, reprimiéndolo o diciéndole que este tipo de comportamientos no están permitidos en casa. Ejemplo: “Los niños buenos no responden a sus padres”. De esta manera el niño recibe la información de que no se puede expresar cuando los padres hablan, porque éstos no se lo permiten.
• Los padres o cuidadores no refuerzan el comportamiento asertivo, aunque tampoco lo castigan, por lo que el niño no ha aprendido a valorarlo.
• Las personas no reconocen en los demás una señal de aprobación por su comportamiento asertivo, por lo que no darán valor a desarrollar esta comunicación.
• La persona es reforzada por ser sumisa y acatar lo que se le diga, ¿Por qué? Porque de esta manera encuentra el apoyo, la atención y la protección de los demás.
• Las personas es reforzada por su conducta agresiva. ¿Qué consigue con ello? La atención de los demás, el sentir la satisfacción de sentirse superior y el conseguir lo que quiere.

Hay diferentes formas de ser asertivo

Asertividad Positiva

Consiste en darse cuenta de lo bueno y valioso que hay en los demás, mostrar afecto y aprecio hacia las otras personas. Sería la aceptación absoluta de cómo es el otro, no sentirnos amenazados. Se comunica de forma verbal y no-verbal.

Asertividad Negativa

Se utiliza en el momento en que se afronta una crítica, cuando tomamos consciencia de que esa crítica es constructiva y tiene razón en su argumentación. Mostraremos con ello la voluntad de corregirlo. De esta manera reduciremos la agresividad de nuestros críticos y reforzaremos nuestra autoestima al aceptar que tenemos limitaciones.

Asertividad Empática

Se trata de ponerse en el lugar del otro, entender comprender y actuar por la necesidad que parezca tener nuestro interlocutor. De esta manera conseguiremos sentirnos comprendidos.

Asertividad Progresiva

En el caso de que empleamos cualquiera de las otras asertividades y nuestro interlocutor se muestre reticente insistiremos con mayor firmeza pero sin agresividad.

En conclusión podemos decir que la asertividad es la mejor manera de comunicación que podemos emplear, respeta nuestros pensamientos y emociones y evita dejarse manipular por los de los demás. Es algo importante a tener en cuenta cuando queremos trabajar la autoestima y sentirnos aceptados mutuamente.

¿QUÉ ES LA EMPATÍA?

No hay que confundir Empatía con Simpatía. La Empatía es la capacidad de ponerse en la piel del otro, entender sus alegrías, sus penas y temores sin emitir un juicio.

Les pongo como ejemplo un extracto del libro "Todo es un Don" de Miriam Adahan:

“...Acompañaba a una amiga, cuyo bebé de 8 meses era tratado por cancer. Me sentaba con ella, y por horas escuchábamos un visitante tras otro decir:

- "No te preocupes, todo saldrá bien".

Cuando finalmente nos encontrábamos a solas me miraba con sus ojos en lágrimas y me decía: "

- ¿No saben que tanto optimismo me hiere?¿No se dan cuenta de que no me dejan hablar acerca de lo que más pienso; de que podría no mejorar? Es como si pusiesen una mano en mi boca para callarme. Tengo que mentir y sonreir una y otra vez. El "todo saldrá bien" sólo me hace sentir peor. ¿Por qué toda esa gente no para con su optimismo y escucha un poco?...”

Teniendo en cuenta esto, ¿somos empáticos, corteses o simpáticos? Hay que saber  escuchar, aprenderemos mucho del mundo emocional propio y ajeno.

AMOR VS EGOISMO

Tenemos la falsa creencia que el darnos prioridad emocional con respecto a las demás personas nos convierte en egoístas, nada más lejos de la realidad. Para encontrar la armonía en nuestras relaciones personales primero debemos desarrollarla en nosotros mismos. No podemos dar aquello que no tenemos.

El pensar y ayudar a los demás a potenciar su bienestar está bien, siempre y cuando no nos olvidemos del nuestro. Somos los únicos dirigentes de nuestra vida, por tanto no podemos vivir la de otros.

 

No debemos dejar de hacer lo que nos satisface por complacer al otro, primero porque nos convertimos en nuestros propios enemigos y segundo porque creamos relaciones de dependencia donde la otra persona se ve limitada a desarrollar habilidades y capacidades emocionales que le hagan ser autónoma. Dar y recibir deberían conformar una balanza equilibrada.

No se puede suplir la falta de amor propio por el amor de los demás. Nosotros tenemos que ser la base emocional que construya relaciones sanas. ¿Cómo pretendemos que nos valoren y respeten si no lo hacemos con nosotros mismos ?.

INFIDELIDAD EMOCIONAL

Solemos asociar la palabra infidelidad con el hecho de que nuestra pareja tenga un contacto sexual con otra persona, pero desde hace ya un tiempo se empieza a hablar de otro tipo de infidelidad, la llamada Infidelidad Emocional.

¿QUÉ ES LA INFIDELIDAD EMOCIONAL?

Según el psicólogo Giorgio Agostini, se trata de “una especie de infidelidad platónica, en la cual se siente que el compromiso de comunicación se da con otra persona y no con su pareja”. De repente nos descubrimos dentro de una complementariedad de pensamiento y sentir, con alguien que no es la persona con la que compartimos la vida.

No acabo de estar muy de acuerdo con el término infidelidad, más bien se trataría de un problema de incomunicación en la pareja. Una incomunicación mal gestionada que al final hace que se busque cierta vía de escape con personas afines a nosotros mismos. Por tanto la solución a este malestar no estaría tanto en reprochar la conducta de tener una buena relación con otra persona por la que se podría sentir atraída, sino en sentarse a hablar y estudiar por qué en la nuestra eso no sucede.

El amor no es posesión, es libertad, confianza y entendimiento.

¿TÚ QUÉ OPINAS?

BIENVENIDO LUNES!!!!!

"EL PRINCIPITO"... 70 AÑOS

Tal vez el pequeño Príncipe le presentó la oveja a la flor y se domesticaron los tres. Tal vez la oveja no creció y siguió siendo perfecta para la caja que el aviador le dibujó, aunque fuera malo para el dibujo porque le quitaron todas las intenciones cuando tenía seis años. Tal vez se hicieron amigos y la crespa esa le ayuda al Príncipe a remojarla.

Porque después de esa vez que el niño de cabellos de oro “cayó dulcemente, como cae un árbol”, no se ha vuelto a ver, aunque la historia se ha leído en el mundo completo.



Es posible que El principito no haya crecido, pese a que han pasado 70 años desde esa primera vez que se hizo libro. Que se publicó. Era martes. También 6 de abril. Año 1943. Antoine de Saint-Exupéry, el piloto de guerra y escritor, vivía en Nueva York. Esa fue la primera ciudad del pequeño Príncipe.

En ese entonces no fue tan bien recibido. Muchos esperaban una declaración sobre la guerra y en cambio llegó el cuento. Muchos quedaron decepcionados y cuando se murió Antoine, un año después (1944), cuando viajaba en su avión para hacer una nueva misión y no regresó jamás, no tenía el éxito apabullante que alcanzó. Que tiene todavía.

“El Principito es un libro que sigue vigente por la temática que trata. Su contenido filosófico y social es aplicable a la sociedad. Se puede trabajar con públicos de diferentes edades”, explica Natalia Duque, líder de proyecto de la Fundación Taller de letras Jordi Sierra i Fabra.

Lo leen niños y lo releen grandes. Se le mira y analiza desde diferentes posibilidades. “Es un libro que tiene diferentes momentos y varias lecturas. Cuando niña lo leí como un cuento de un personaje y después más grande me encontré con otras sorpresas y otros significados”, dice Ana María Jaramillo, especialista en literatura.

Un personaje que enamora, que ha saltado del libro a los cómics, a la televisión, a las imágenes, a los botones para llevar, a los collares, a las pulseras, a un mundo de posibilidades. A más libros. Al pensamiento.

“Es una herramienta para buscar un pensamiento crítico -, señala César Cano, promotor de lectura de la fundación Ratón de biblioteca- y mostrar esto de las relaciones sociales, de la pregunta de para qué estar vivos, del estar en una sociedad”.

Una historia que se lee una vez y no se olvida. “Creo que todos queríamos encontrar un zorro”, recuerda Marcela Cataño, una lectora. Poder ver una oveja en una cajita con huecos y encontrarla perfecta o ser capaces de ver que eso no es un sombrero sino un elefante en una boa.

El cuerpo del Principito no fue encontrado. Quizá está en su planeta. El de Saint-Exupéry tampoco. Quizá está donde el pequeño Príncipe, celebrando los 70.

AMOR INFINITO...

21 Días para ser más...FELIZ!!!!

Cada día pasan por nuestra mente 50.000 pensamientos.

Y recuerda que en base a ellos se crea tu realidad.

¿Sabes qué significa eso? ¡Tenemos 50.000 oportunidades todos los días para mejorar, vivir mejor y ser más felices!

¿Estás aprovechando eso a tu favor?

El 99% de las personas sustituirían alguna actitud o mal hábito que no les hace ningún bien por otro de más saludable… ¿Te ocurre lo mismo?

Desde Método Silva queremos que seas todavía más feliz, y sabemos que podemos ayudarte a conseguirlo.

Por eso hoy queremos proponerte un reto muy especial: sustituir un mal hábito por otro que te aporte salud, bienestar y felicidad.

¿Te animas?..

 

21 días para ser más feliz

¿Tienes algún mal hábito? ¿Haces algo que no te hace bien, o tienes pensamientos que te frustran y te limitan?

Entonces debes saber que romper y modificar esos hábitos no es tan difícil como parece: en 21 días puedes lograrlo si te lo propones. Eso es lo que se tarda, de media, en transformar un mal hábito en otro más saludable.

Una manera muy eficaz de lograrlo es a través de la meditación.

De hecho, el Método Silva también ayuda a recuperar el control sobre tu vida y tus hábitos. ¿Cómo? A través del “recableado de hábitos”, un proceso muy eficaz que en solo dos pasos cambian tus patrones de conducta y tu estado emocional.

Está en tus manos crear nuevos hábitos que aporten felicidad, paz, armonía y bienestar a tu vida.

Por eso, cuantos más hábitos saludables tengas mejor.

Sonríe, muestra gratitud, ayuda a quienes te rodean, bebe mucha agua, lee, mira la vida con las gafas del optimismo… ¡Cualquier hábito saludable que incorpores a tu vida, la hará mucho mejor!

21 días… Ese es el plazo que debes darle para que deje de ser una acción voluntaria a un hábito adquirido. Suena bien, ¿verdad?

Cómo crear un nuevo hábito en 3 pasos

¿Qué hábito te gustaría modificar?

Piensa en un hábito que no te guste y prepárate a despedirlo para siempre dándole a bienvenida a otro mejor. En tus manos está la decisión de hacer mejor tu vida.

Cuando sepas qué hábito nuevo quieres introducir en tu rutina, ya estás listo para ponerlo en práctica. Aquí te explicamos cómo hacerlo en 3 pasos:

1) Compromiso. Para adoptar un nuevo hábito, debes comprometerte a ello.

Una clave para lograr el compromiso es a través del lenguaje: intenta pasar de la obligación (probablemente debería quejarme menos) o la intención (quiero quejarme menos), a la promesa (voy a quejarme menos).

Hace unos meses, por ejemplo, publicamos un artículo con el reto de estar 21 días sin quejarse. Muchísimas personas tomaron compromiso y se sumaron a ello. ¿Sabes qué dijeron? “¡Voy a quejarme menos!”. Lleva tiempo, pero se consigue. ¿Todavía no lo hiciste?

Y además de compartir tu hábito con los demás, también puedes ponerlo por escrito y colocarlo donde todos puedan verlo, o hacer un contrato formal… Todo eso te servirá para adquirir constancia.

2) Seguimiento. Crea un sistema que te permita hacer un seguimiento de tu nuevo hábito saludable.

Por ejemplo, puedes crear una tabla semanal donde anotes cada día que pones en práctica el nuevo hábito, o puedes hacer una marca en el calendario. Puedes escribir también las acciones que tomas cada día para acercarte a ello. Si te comprometiste a dejar de quejarte, por ejemplo, anota el número de quejas que sigues emitiendo y céntrate en la parte positiva: cada vez habrá menos quejas y más agradecimiento.

Pide a quienes te rodean que te observen y compartan sus opiniones acerca de cómo lo estás haciendo. Incluso puedes permitirte recompensas y sanciones en función de cómo lo hagas: si tu hábito es abrocharte el cinturón cada vez que manejas el coche, prométele un dólar a tu hija cada vez que no lleves el cinturón abrochado. O regálate un masaje a la semana si haces ejercicio todos los días.

3) Práctica. La práctica es la clave para lograr el éxito.

Pero si te olvidaste de seguir con tu cambio de hábito no te frustres, no pierdas la paciencia, no te castigues con comentarios que no llevan a ninguna parte, no te digas que no eres capaz de mantener tus compromisos, no te quejes… Todo eso hace que derroches muchísima energía, y eso es lo que no quieres.

Así que no te reproches y, en su lugar, vuelve a la práctica de nuevo.

Ahora, ya estás mucho más cerca de conseguir un hábito más saludable y lograr que aumente tu bienestar.

¿Te sumas al reto de introducir un nuevo hábito saludable en tu vida?

¿Qué hábito vas a adoptar en tu día a día?

¡Cuéntanoslo y comparte con nosotros tu compromiso! Hagamos que entre toda la comunidad haya una gran suma de nuevos hábitos saludables que nos lleven a una vida más plena y feliz